**طالبة في السادسة عشرة تحرر محضرا ضد والدها.. والمشكلة ليست في "الفرح" بقدر ما هي في المسافة التي اتسعت بين الآباء والأبناء
هناك أخبار نقرأها فنبتسم من غرابتها، ثم نعيد قراءتها فنكتشف
أنها ليست مضحكة على الإطلاق!
طالبة في السادسة عشرة من عمرها تذهب إلى قسم الشرطة لتحرر
محضرا ضد والدها، والسبب؟!
لم يمنحها الأب الإذن بالذهاب إلى حفل زفاف صديقتها.
قد يبدو الأمر في ظاهره مشهدا من "كوميديا اجتماعية"؛
بنت غاضبة من أبيها، وأب متمسك برأيه، وأم تقف في المنتصف، وقسم شرطة يستقبل الخلاف.
لكن الحقيقة أن وراء هذا المشهد سؤالا أكبر بكثير ؛كيف وصلنا
إلى زمن أصبح فيه قسم الشرطة هو آخر محطة في حوار بين أب وابنته؟
بحسب ما نشرته وسائل الإعلام، فإن الطالبة غادرت المنزل عقب
الخلاف، ثم توجهت برفقة والدتها إلى قسم شرطة شبرا مصر، حيث حررت محضرا ضد والدها.
واستدعت الأجهزة الأمنية الأب، الذي أُخذ عليه تعهد بحسن رعاية ابنته.
وهنا لا بد أن نتوقف قليلا.
لا ينبغي أن نحاكم البنت وحدها، ولا الأب وحده.
فالمشهد أكبر من شخصين.
إنه مشهد أسرة فقدت، ولو مؤقتا، القدرة على إدارة الخلاف
داخل جدران البيت.
الأب ليس "خصمًا".. والبنت ليست "متهمة"
أخطر ما يمكن أن نفعله هو أن نحول الواقعة إلى محكمة شعبية.
نقول: (البنت قليلة الأدب).
أو نقول: (الأب متسلط).
كلاهما تبسيط مخل.
الأب من حقه أن يخاف على ابنته، وأن يضع لها حدودا تتناسب
مع سنها وظروف الأسرة ومكان الحفل وموعده ورفقة الذهاب والعودة.
والبنت في السادسة عشرة من حقها أيضًا أن تسمع، وأن تشعر
أن لها شخصية ورأيا، وأن تتعلم كيف تناقش وتختلف دون أن يتحول الخلاف إلى معركة كسر
إرادات.
التربية ليست أن تقول لابنك: "أنا الكبير وأنت تنفذ".
وليست أن تقول لابنتك: (أنتِ كبرتِ، افعلي ما تريدين).
التربية الحقيقية هي أن يتعلم الأبناء لماذا نقول (نعم)ولماذا
نقول (لا).
المشكلة ليست في (الفرح)!
لو كان الأمر مجرد فرح لصديقة، فالقضية بسيطة.
لكن ماذا لو كان وراء كلمة (لا) عشرات الخلافات السابقة؟
وماذا لو كانت الابنة تشعر منذ سنوات أن صوتها لا يسمع؟
وماذا لو كان الأب يرى أن أي نقاش مع ابنته هو تمرد على سلطته؟
هنا تصبح المشكلة ليست في الفرح.
المشكلة في تراكم الصمت.
كل (لا) بلا تفسير قد تتحول إلى غضب.
وكل أمر بلا حوار قد يتحول إلى عناد.
وكل صرخة في وجه الابن قد تفتح بابا لا يعرف الأب كيف يغلقه.
والأخطر من ذلك كله أن أبناءنا اليوم لديهم عشرات النوافذ
المفتوحة على العالم: هاتف، إنترنت، منصات اجتماعية، أصدقاء، مؤثرون، ومحتوى يقول لهم
كل يوم: "أنت حر.. لا تسمح لأحد أن يتحكم فيك".
فإذا لم يجد الابن داخل بيته مساحة آمنة للحوار، سيبحث عنها
خارجه.
"أنا رايحة أعمل فيك محضر".. جملة يجب أن تخيفنا
تربويا
بعيدا عن تفاصيل الواقعة التي قد تختلف من رواية لأخرى، فإن
مجرد وصول الخلاف بين أب وابنته إلى قسم الشرطة بسبب مناسبة اجتماعية يجب أن يدفعنا
إلى مراجعة أنفسنا.
لماذا أصبح بعض الأبناء يرون في الشرطة الحل الأول للخلافات
المنزلية؟
ولماذا أصبح بعض الآباء لا ينتبهون إلى أن الخوف المبالغ
فيه قد يصنع كذبا، والقسوة قد تصنع تمردا، وانعدام الحوار قد يصنع قطيعة؟
البيت الذي لا يعرف أفراده كيف يتحاورون، قد يصبح فيه
"المحضر" بديلًا عن "الكلام".
وهذه كارثة تربوية قبل أن تكون واقعة اجتماعية.
البطاقة الشخصية ليست بطاقة استقلال عن الأسرة
ومن اللافت في الحكاية أن الفتاة، وفق الرواية المتداولة،
كانت قد استخرجت بطاقتها الشخصية حديثا.
وهنا أيضا نحتاج إلى تصحيح مفهوم خطير.
استخراج بطاقة الرقم القومي لا يعني أن الإنسان أصبح بلا
مسؤولية أو بلا أسرة أو بلا ضوابط.
الهوية القانونية شيء، والنضج النفسي والاجتماعي شيء آخر.
قد تحمل بطاقة تثبت اسمك وعمرك، لكنك ما زلت بحاجة إلى أب
يسمعك، وأم تحتويك، وأسرة تعلمك كيف تختار.
فالحرية ليست أن أفعل ما أريد.
الحرية أن أعرف لماذا أريد، وما نتائج ما أريد، وكيف أختلف
مع من أحب دون أن أهدم الجسر بيننا.
أيها الآباء.. لا تربوا أبناءكم بالخوف
يا كل أب يرى ابنته "طفلة" مهما كبرت ..احمها،
نعم.
لكن لا تخنقها.
ضع لها حدودا، نعم.
لكن اشرح لها لماذا.
قل لها "لا" عندما يكون الرفض ضروريا، لكن لا تجعل
كلمة "لا" قانونا بلا حيثيات.
اجلس معها.
اسألها عن صديقاتها.
اعرف أين تذهب، ومع من، ومتى تعود.
اجعلها تشعر أن أباها هو أول شخص تلجأ إليه إذا خافت، وليس
آخر شخص تخشاه إذا أخطأت.
فالأب الذي يخيف ابنته قد ينجح في منعها من الذهاب إلى فرح
اليوم، لكنه قد يخسر قدرتها على مصارحته غدا.
وأيتها الأسرة.. لا تجعلوا أبناءكم أسرى للسوشيال ميديا
في زمن أصبحت فيه كل أزمة قابلة للتصوير والنشر والتعليق،
يجب أن نعلم أبناءنا أن "التريند" ليس علاجا.
ليس كل خلاف يحتاج جمهورا.
وليس كل غضب يحتاج منشورا.
وليس كل مشكلة تحتاج قسم شرطة.
وفي المقابل، لا يجوز أن نربي أبناءنا على أن الصمت عن الأذى
فضيلة.
إذا كان هناك عنف حقيقي أو خوف حقيقي أو خطر حقيقي، فطلب
الحماية والمساعدة ليس عيبا.
لكن عندما يكون الأمر مجرد اختلاف عائلي يمكن حله بالحوار،
فإن أول باب ينبغي أن نطرقه هو باب البيت.
المدرسة أيضا ليست بعيدة عن المشهد
وهنا يأتي الدور التربوي للمدرسة.
نحن لا نحتاج فقط إلى تعليم الطالب كيف يحفظ الدرس ويؤدي
الامتحان.
نحتاج إلى أن نعلمه؛
كيف يختلف؟
كيف يفاوض؟
كيف يعبر عن غضبه؟
كيف يحترم والديه؟
كيف يطلب حقه دون إساءة؟
كيف يعتذر؟
وكيف يسمع كلمة "لا" دون أن يعتبرها إهانة لكرامته؟
هذه مهارات حياة، وليست دروسا هامشية.
فالطالب الذي لا يعرف كيف يدير غضبه قد ينجح في امتحان الرياضيات،
لكنه قد يفشل في أهم امتحان.. امتحان الحياة.
وللآباء والأبناء رسالة واحدة
أيها الأب..
ابنتك ليست مشروعا للسيطرة.
وأيها الابن..
أبوك ليس عدوك.
وأيتها الأم..
لا تكوني مجرد "وسيط" بين طرفين، بل كوني جسرا
يعيد الحوار إلى البيت.
فالأسرة ليست مكانا يعيش فيه أشخاص تحت سقف واحد.
الأسرة هي المكان الذي يجب أن نتعلم فيه كيف نختلف دون أن
نكره، وكيف نغضب دون أن نؤذي، وكيف نطلب دون أن نتحدى، وكيف نرفض دون أن نهدم.
أما أن يصبح قسم الشرطة محطة لخلاف على (فرح صاحبة)، فهذه
ليست فقط حكاية فتاة وأبيها.
إنها جرس إنذار تربوي يقول لنا؛
انتبهوا..
هناك مسافة تتسع بين الأجيال.
وهناك لغة مشتركة نفتقدها.
وهناك أبناء يحتاجون إلى آباء يسمعونهم قبل أن يحاسبوهم،
وآباء يحتاجون إلى أبناء يفهمون أن الحماية ليست سجنا.
#في_النهاية_بقى_أن_أقول؛
ليست البطولة أن تنتصر في الخناقة.
البطولة أن تعود إلى بيتك دون أن يخسر أحد كرامته.
فإذا خرج الأب من المعركة أبا..
وعادت الابنة من الخلاف ابنة..
فقد انتصرت الأسرة.
أما إذا خرج كل طرف منتصرا على الآخر..
فقد يكون الجميع قد خسروا.
0 comments:
إرسال تعليق